[懶太太]
一打三 居家日記 day 55
昨天看到德州太太寫PTT媽寶版的家長抱怨為何微解封電影院健身房，不開放幼兒園，回應的酸民就說會生就要認命，說我們這些當家長的是不是不愛孩子，所以才急著把小孩送到幼兒園。
每個家庭狀況不一樣啊，尤其在台灣!
許多人居家上班比在辦公室更累，除了視訊開會，還要隨時注意主管的訊息，更因為要帶小孩，無法集中注意力，只能花更多時間完成工作。
上下班沒有分際，整天都是疲憊的狀態，沒有完整的休息。
一般生家庭會受不了，特殊兒家庭更是如此!
要是沒有疫情，我絕對讓毛毛持續到學校，跟同學互動。
雖然她很幸運，有一個妹妹包包，可以一起玩。
儘管了解彼此，但包包還是很常抱怨!
一下說毛毛弄她，或毛毛在笑她，可是毛毛根本不知道她會引起他人的不悅啊!
我常常要花時間排解，及時介入。絕對不是放牛吃草式的居家防疫。
毛毛線上課程也上的不好，她很容易分心，若老師語速過快，無法馬上理解，她便放空了，所以我一定要全程陪上課操作，。
之前聽吳佑佑醫生"如何照護特殊需求兒童:以自閉症類群障礙為例"的講座中也提到，
新冠肺炎對特殊需求兒童，自閉症類影響是非常大的，
兩年來在PUBMED 生物醫學文獻資料庫上便已經有250篇文章針對自閉症類與新冠肺炎進行相關研究。
(臺大醫院有一篇簡報也整理很詳盡，連結在留言，有興趣的大家可以聽一下)
美國研究，在疫情期間，80%的ASD家長備感壓力超過負擔!
主要是時間經濟嚴重被影響，對自我生活期待的改變，長時間驚覺與照顧，環境的壓力，社會支援(如長照日照停托)。
小孩的年齡跟嚴重度與干擾度，也增加家長的壓力。
80%的ASD家長覺得壓力大過於負擔，更有12%的家長臨床診斷為焦慮症，25%的家長診斷為憂鬱症。
英國研究顯示也是如此，特殊需求兒童在家學習，家長需要為小孩的學習與照顧完全負責。44%的家長很焦慮，若有負面情緒也會影響到子女的情緒行為，就算疫情趨緩，小孩皆需要重新適應學校與機構。
那我們當特殊兒的父母該要如何因應呢?
我們該放下對自己是超級父母無所不能的期待，能夠覺察到自己的狀態與需要，並尋求對外的支援!
停下腳步，靜下心，更多對孩子的觀察。
我們只能
接受當下的狀況
允許現有的限制
並且相信自己 相信孩子!
圖為昨天上罕病基金會的線上繪畫課程，毛毛與包包畫的點線面
焦慮症 憂鬱症 ptt 在 [求助] 男友憂鬱/焦慮沒有病識感- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
代朋友PO文，文長
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與男友交往約三年半，一直知道他有很嚴重的焦慮問題，我也盡我所能去同理與支持。
長期以來從旁默默支持到現在，由於知道他自尊心很高，不會輕易認同他人的意見，大
部分的時候我採取旁觀、陪伴的態度，尊重他自己面對這些問題的方式。他稍微比較有
意識到的部分是自己的完美主義造成的拖延及焦慮問題，有試著看心靈成長類型的書、
類似主題的Youtube影片，也嘗試正念冥想，規律練習冥想到現在約滿一年。
我個人因為原生家庭的問題，目前尋求諮商幫助約八個月，加上自己本身有泛焦慮症長
期看身心科，服用藥物。從旁觀察我認為男友很可也需要專業的協助，在長期包容傾聽
他的焦慮跟痛苦的過程中，我同時也要處理自己的議題，其實還滿辛苦的。尤其最近他
的狀況惡化，我開始覺得彷彿一切都無限鬼打牆，開始覺得如果他沒有病識感，沒有辦
法（透過專業協助而）改變，我好像真的快撐不下去了。
他是軟體工程師，遠距工作，上下班時間彈性，平常週一到週五的作息是：醒來後泡咖
啡，看youtube影片到中午，吃午餐，下午繼續看youtube影片，很多時候一直到晚上七
、八點才懊惱又焦慮地開始他該天的工作，常常做不完，因此到了睡前會極度沮喪，但
隔天又重複一樣的迴圈。很偶爾會有一天工作效率瞬間噴發，從晚上七、八點密集工作
到隔天清晨，但很容易又回到一樣的模式。
最近狀況更為惡化，像這週週一至週五每天都處在拖延無法開始工作但又極度焦慮的狀
態，一直到今天週五晚上非常非常挫折沮喪，無法原諒自己沒有開始工作，但想到週末
兩天要密集補工作進度又痛苦不堪。這樣的情況已經持續大約三、四個月了，也就是這
三、四個月以來的週一到週五他都處在無法開始工作又無法乾脆不工作的焦慮之中，要
與老闆視訊前更會因為罪惡感有類似Panic Attack的情緒反應，堅信下一次視訊就是被
辭退的時候。
我自己是自由業工作者，可以理解若處在一直拖延無法開始工作，同時又因極度焦慮無
法乾脆放自己幾天假、乾脆休息，一直處在進退維谷的煎熬、掙扎、艱難與筋疲力盡。
我認為不是他不願意努力，而只是有些隱形的障礙，需要專業協助才比較能看到自已的
盲點，進而找到與自己的焦慮共處的方式。
如果提到這個話題，或者提出與心理健康有關的任何建議（例如：每天創造一個感覺快
樂、專注於當下、有成就感、獲得某種回饋或感到感激的時刻，記錄下來；邀請他每天
早上起床跟我一起做瑜伽；或鼓勵他焦慮到無法工作時先去慢跑個15分鐘再回來），他
通常會開玩笑帶過、否定建議或甚至感到極度被冒犯。
我相信每個人的思考迴路可能都有特定的盲點，當我們掉入固定的思維模式時，確實很
難去打破原有的慣性，形成新的思考迴路而進一步造成改變。
挑戰原有情緒迴路所造成的痛苦的過程中，也許要透過長時間的自我覺察，要透過一點
一滴從小處慢慢改變，透過認知行為療法去調整自己的行為進而影響認知、並進而影響
情緒反應，透過與人相處發現自已的盲點，透過諮商去體察曾受過的創傷、創傷留下來
的未解習題或自己的迴圈盲點，透過拓展生活而有新的發現，透過與人產生連結而去感
受，透過藥物先處理好急性的症狀，或透過朋友家人伴侶的情感支持等等等，這是一場
長期而又艱難的抗戰。
我認為我是個盡可能去同理他人處境、盡可能給予他人尊重與包容的人。但是在這段關
係裡，我無法長期作為他現有的封閉生活圈裡唯一的情感支持。他的生活圈很小（遠距
的工作型態、固定每日與家人電話聯繫、偶爾跟一個朋友視訊之外，就只有我），也因
為他的日常就已經夠焦慮夠筋疲力盡了，無法拓展生活、培養新的興趣、認識新的朋友
或做任何讓他開心的事（例如：他往往太焦慮疲倦到連我們週間出去吃飯都無法，只能
叫外送；如果邀請他加入該週末我與朋友的聚會，他當週會更焦慮到因此無法運作的地
步）。
到目前為止我沒有特別建議他應該要尋求專業協助，但我也感受到我好像快到極限了，
最近幾乎每天的對話都是：
我：「你今天感覺還好嗎？」
他：「我很沮喪，我又沒有做任何事，現在已經晚上九點了...」
我：「嗚嗚，我懂這種沮喪又無力的感覺。有沒有什麼我可以幫上忙的呢？」
他：「你存在在我生命裡就是很大的幫忙了！」
我：「那...我跟你分享今日對我來說重要的一個小時刻好嗎？」
我真的不想成為「這是為了你好所以你應該要如何如何」那樣的人，但最近真的束手無
策且覺得無力，因此上來問問：
有沒有板友面對伴侶沒有病識感，最後卻能找到比較舒服的相處方式呢？
先謝謝大家願意閱讀本篇長文，任何經驗分享都感謝！
修改文章補充：
他如果辭職不會有經濟壓力，目前存款應該夠活1-2年，也可以搬回父母家省房租（與
父母關係良好）。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 159.117.79.243 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1614952408.A.096.html
※ 編輯: iefc (159.117.79.243 臺灣), 03/05/2021 21:54:48
請問卡住的時候會比較希望伴侶直說打醒你，還是比較希望對方慢慢陪伴等你爬出來呢？
自己有在看身心科也有在諮商，但是沒辦法對他提起要不要一起去看身心科
（他會強烈反彈）
好，我會試著先照顧好自己！
雖然懂要先照顧自己才有辦法照顧他人，不過實踐起來滿困難的
確實男友極度自我中心，而我是people pleaser把他人需求永遠擺在自己的前面
這種應該是地獄組合吧...
開始諮商到現在有慢慢練習覺察自己的需求，試著去照顧自己的需求不要感到愧疚
不過還在努力爬行進步中
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